Hoy Martes 13... 13/12/2011

Hoy sentí algo parecido al amor,fuera de tiempo y sin receptor.
Mi huelga de lágrimas tuvo tres o cuatro desertores y fue ahí
cuando supe que después de todo, alguna vez si supe de amor.

Admito que mi mente talvez está muy saturada de problemas y
por eso no pude tomar con calma la noticia.
La red social, que poco a poco se convierte en nuestra casa
comunal. Mientras intentaba calmar al menos en palabras mi
estado de ánimo.
Pude ver que minutos antes compartías al mundo tu estado sentimental
haciendo más intensa mi pena, mucho y mucho más de lo que debería.

Es duro para mí comprender que todo está perdido y que las
oportunidades que se van, no tienen boleto de retorno.
Quiero que seas feliz ya que por ti no puedo sentir más
que gratitud y buenos deseos. Debo asumir mi error
como siempre lo he hecho y aprender la lección, que me enseñó:

No planear tanto una reconquista, -hazlo o déjala ir-,
aun que a decir verdad si la vida me pusiera en el camino
una mujer que despierte en mí al menos la mitad de la confianza
que tu me despertabas, no seria necesario una "reconquista"
porque no la soltaría aunque tenga que irme contra el mundo.

Maduraste mucho antes que yo, y ese fue mi gran error
porque mientras tu intentabas sacar lo mejor de mi
yo me perdía en risas, fiestas y sueños con amigos.

Hoy quienes me acompañaban en aquellas andanzas también maduraron,
encontraron sus parejas de vida y aprendí por la mala que
cuando esto sucede, un compañero de fiesta es solo un buen recuerdo
y la nueva pasión ya no es bailar, bromear o beber.
Sino disfrutar cada momento con quienes no son efímeros y siempre
estarán para ti. Tu familia.

Me halaga que alguna vez pensaste en mi como compañero de vida,
creo que aunque estar contigo es lo más cerca que he estado
de ser el hombre que siempre quise ser.
Aun así no me creí suficientemente bueno para ti y en un
absurdo intento de tenerte a mi lado traté de bajarte a mi nivel
pero gracis a Dios te mantuviste firme y hoy estás varios
escalones sobre mi, y por mi parte solo debo mirarte con rabia
hacia mi por no haber subido hasta allá tomado de tu mano.

Supongo que hoy termino un capitulo que siempre quise mantener
abierto de una u otra forma por miedo a empezar uno nueva
para reemplazarlo.

Éxito y muchas bendiciones en tu nuevo camino.
Y a él solo debo decirle que:
-contigo las cosas nunca son fáciles,pero siempre son divinas-,
y que lo envidio con todo mi corazón por saber aprovechar
lo que yo dejé pasar, pero que deseo que te haga feliz.

Estoy seguro que no leerás esto, pero si lo haces y de alguna
manera te molesta mi abrupto deseo de escribirte,
te pido disculpas y aunque no lo conozca, a él también le debo una.

Estimado Doctor... 11/12/2011

Estimado Doctor,

Una semana más sin sentirme humano
cada hora, casa nuevo día me recuerdan que poco a poco
voy perdiendo mi escencia, y me convierto en un estuche,
o mas bien en un ente que vive de supuestos y esperanzas
de mejores tiempos y mejor suerte.

Necesito llorar pero mis lágrimas están en huelga,
no sé si sea saludable o no el llorar (físicamente hablando),
pero mi alma necesita limpieza urgente.
Todo lo malo: miedos, odios, ira, que puedo sentir
eran liberados de mi mente y alma por medio de humor líquido

Pero ya son tantas horas, tantos dias sin poder llorar
que mi cuerpo se ha convertido en un estuche de emociones
"malas emociones" que poco a poco ya no dan cabida a
las cosas buenas que me puede presentar la vida.

Necesito llorar, para volver a sentir lo lindo de ser humano.
Bueno, no creo haber llegado a un punto de total quemimportismo
pero si debo admitir que me siento ajeno al dolor, a la alegria y demás
emociones de uso diario.
Porque mi mente solo maquina una y otra vez, la manera de cambiar
todo aquellos pensamientos que la han invadido ya que un pelotón
de lágrimas en huelga se niegan a limpiarla.

Doctor, no sé cómo plantearle de mejor manera mi problema,
pero no le pido que me escuche ni que intente resolver mis problemas
con soluciones "aparentemente" simples.
He venido solamente a pedirle que me recete:
Litros y litros de agua del lago más puro y tranquilo, tomada al momento
que la luna llena se refleja en él.
Y así también la película o el libro más triste del mundo, para ponerme en los zapatos
del protagonista y mientras avanza la historia tenga un vaso de aquella agua
de lago para beber hasta la última gota.

No tengo garantia de que funcione pero deseo saturar mi cuerpo del
líquido más puro y mi mente de la historia más triste para que con un
colapso azul, mis lágrimas claudiquen de su huelga y regresen a
limpiar mi mente de todo aquello que hace mucho deseo sacar.

Bonita 06/12/11

Hola bonita,
En verdad hay muchos otros adjetivos que te caracterizan pero decidí llamarte bonita, porque creo que es una imagen que todos quienes llegaron a conocerte recuerdan de ti.
Tal vez he querido escribir sobre ti desde hace mucho, pero no me atrevía porque sentía que de algún modo quienes más sienten tu ausencia,no sabrían entender la intención de mis palabras.

Debo decir que te conocí poco, pero de todos modos dejaste una fuerte marca en mi vida, porque al partir quedó mucho más que un vacio físico.
Tu sola presencia era arrasadora, además de la belleza exterior que acompañaba tu picara personalidad, hicieron de ti un recuerdo difícil de olvidar.

Hoy se cumple un año de tu gran viaje, al que fuiste sin planear y sin vuelo de retorno, te despediste de la mejor manera, mostrando una sonrisa discreta que decía a todos – Estaré bien-.

He revivido cada instante durante las últimas horas, y muchas ideas cruzaban mi mente, no puedo dejar de pensar que no debí haber seguido la fiesta,que definitivamente si yo habría estado con ustedes todo habría sido diferente. En verdad eres un gran cuestionamiento divino, porque las palabras -POR QUÉ DIOS!-
han rondado más de una vez en mi mente desde ese día.

Pero con éstas letras quiero compartir lo linda y feliz que te veías antes de
tomar vuelo. Hace un año casi a media noche llegué a aquella fiesta, cansado de tanto caminar ya que el cajero no me dio dinero, mi persistencia en ir pese a todos los inconveniente creo que tuvo una razón de ser.
Te veías muy feliz, linda como siempre y te volviste la reina de la fiesta al subir
a la tarima y demostrar a todos que el ritmo y tu cuerpo eran uno solo.

Hoy a media noche, me encontré en un parque con amigos, charlando y tomando canelazos, hay risas y bromas entre nosotros pero de pronto empiezo a recordar
Que un año atrás estábamos bailando, tú subida en mis hombros, recibiendo todas
las miradas de la gente.
No pude evitar derramar un par de lágrimas, pero mis amigos de momento al ser
ajenos a lo que pasaba por mi mente aquel momento, preferí secar mis ojos y reír,
con un pequeño nudo en la garganta, pero reír al fin.

Hace un año, a las 2:30 am recibía la llamada de aquel amigo, -Estoy en la gasolinera
ven para ir al bar- y todo es tan rápido que no me doy el tiempo de regresar y
decir hasta pronto, era obvio que lo último que pasó por mi mente era que aquél "hasta pronto" que obvie, era el último adiós.
Hoy a las 2:30 me di cuenta que estar con amigos que no podían entender como me sentía en aquél momento, no eran compañía ya que me sentía solo pero acompañando a otros.
Nuevamente quise llorar y ésta vez fue más intenso ya que a esa hora, justo un año atrás tomé una decisión que tal vez fue una de las peores de mi vida.
No pongo en duda la sabiduría de Dios, y tal vez si no era eso, pues habría pasado algo más conmigo involucrado.

Mi soledad acompañada se torna tan incómoda que prefiero salir de ahí, solo
se me ocurre ir a aquel bar que me acogió un año atrás, pero antes quise caminar un
poco para ver si lograba volver líquida la pena que me causaba recordar todo, pero tod es inútil, pese a tener la necesidad simplemente mis lágrimas decidieron quedarse para acompañar a mis pensamientos.

Mis pasos me llevan hasta el lugar donde te vi por última vez, escucho la música
y veo la tarima, me sentí tan bobo al evitar que mis amigos me lleven allá para que
finalmente sean mis propios pasos los que me situaron ahí.
No quise entrar a la fiesta, pero solo el hecho de estar ahí trajo todo a mi mente, y paré el primer taxi que vi, le pedí me lleve a aquél bar.

Ya dentro del bar bailo como desenfrenado, quiero pensar en cualquier otra cosa pero todo se torna malo cuando veo el reloj y son 4:15am y bueno, minutos más, minutos menos tentativamente fue la hora de tu vuelo.
Me senté y agarrándome la cabeza te pedí nuevamente perdón por no haber estado
ahí, y por volver al mismo bar en lugar de estar cuidando de quienes me necesitan.

Finalmente amanece y cumplo con el ritual de cada mañana en aquel bar…
Me lavo el rostro para no dormir en el bus y me dirijo caminando a la parada más cercana, pero ésta vez algo diferente sucede. Veo tirado en la calle temblando, sintiendo algo parecido a una hipotermia a un chico de no más de 21 años, en estado
totalmente etílico, lo levanto y lo dejo tomando un taxi.

No me siento un héroe, pero sé que pudo haberlo encontrado alguien con no
tan buenas intenciones, y prefiero pensar que si hace un año el haber ido de
marcha a aquel bar resultó fatal para alguien, pudo ésta vez ser algo bueno para
otro.

Ya en el bus miro las secuelas del 5 de Diciembre, una ciudad algo sucia, sin mucha
gente por las calles y en mi mente con la idea fija de tratar de auto redimirme de
alguna forma al haber ayudado a ese muchacho.
Pero el bus toma la trayectoria de siempre y viene a mi mente el peor momento
de aquél 6 de Diciembre,cuando a las 6:20 nuestro buen amigo me llama a preguntar si estaba contigo (evidentemente no) y seguido a eso recibo la fatal noticia.

Al pasar por aquella esquina donde toda mi perspectiva de vida cambió, supe que
Al llegar a casa debía sacar todo lo que quise decirte un año atrás.

Buen viaje bonita, y nunca dejes de sonreír.

Hola y Adios 01/11/2011

Diablos! Nuevamente estás aquí, pese a haber jurado nunca más dejarte entrar en mi vida.

Agradezco que ésta vez al menos tocaste la puerta y pude ver tu silueta desde la ventana, aunque pensé en no abrir la puerta y simplemente esperar a que te marches,
hasta cierto punto creo que regresas porque sabes que soy adicto a ti, a tu devastadora presencia, a tus falsas palabras y a tus negras intensiones.
Pero bueno, ya estás dentro así que siéntate…

Qué ha sido de mi sin ti preguntas, pues a decir verdad tuve pequeños destellos de vida, incluso tuve la descabellada idea de creerme dueño de ella y empecé a hacer planes para ambos, la falta de experiencia en esto me llevó a pedir ayuda profesional, y las cosas marchaban viento en popa. No puedo negar que empecé a encariñarme con la idea pero menos mal no levanté vuelo, porque si recibía tu visita en una nube y no en casa seguro la caída habría dolido mucho más.
Ahora ella se ha ido, supo que eras tú quien tocó la puerta y decidió irse por la puerta trasera, no la culpo ya que aunque quise ser su dueño, y con tu regreso serías dueña de ambos y eso no es justo.

¿Y tú qué puedes decir de tus días sin mi?
Seguro y extrañabas mi expresión matutina de pez fuera del agua, o tal vez nadie te hacía reír como yo cuando jugaba a ser libre e intentaba tomar las riendas.
No, más bien creo que el sabor de mis lágrimas tienen la dosis perfecta de dolor e ira, y solo con ellas te gusta llenar tu copa, para hacerte compañía cada noche -dejándome reducido a eso- pero al menos me tienes presente y eso crees que es bastante para mí.

Bueno, puedes quedarte el tiempo necesario, aunque no garantizo ser tu siervo y lacayo, para tu cena puedo ser quien llene tu copa de agua, porque lágrimas hace un buen tiempo deje de tener.
No creo ser más fuerte de lo que fui cuando me liberaste la última vez, pero estoy seguro que en tu última partida te llevaste adherida parte de mi humanidad.
No pido que me la regreses porque seguro creiste era una goma que pisaste por accidente y la botaste en el primer tacho que encontraste, pero no dejaré que tomes ni una sola gota, ni una sola miga de lo que me queda de afecto, porque no estoy solo, y si bien es cierto que mientras tú te hospedes aquí mi vida no regresará. Pues hay más de una vida que no me pertenece pero me acompaña a diario y siempre me tiende su mano cuando es necesario.

Es tarde, así que es mejor que duermas...
Mi cama aun es grande, pero creo que como huésped es mejor que duermas en el sillón, te traeré una cobija, almohada y un vaso de agua, tal vez por los “buenos tiempos” haré un esfuerzo y te regalaré un par de lágrimas más para que no olvides mi sabor.

Buena noche y si no te veo en la mañana, por favor no olvides cerrar por fuera.

Estoy listo!... Creo jaja 10/10/2011

Ésta entrada la empezaré con un encabezado porque lo que aquí pongo es algo muy personal, si lo publico es porque soy partidario de compartir una vivencia si ésta te ha dejado una buena enseñanza. Pero también sé que confiar tus vivencias es un arma de doble filo y espero no recibir ninguna cortada por parte de quienes puedan encontrar en las siguientes líneas una razón para bromear o juzgar.

–Juan Jarrín-


Mas de una vez intenté sentirme cercano a Dios, más siempre termino dichos intentos, sintiéndome poco digno de Él. Ya son algunos meses desde que tuve la oportunidad de retirarme (Al menos por tres días) de ésta vida mundana y aunque al pasar las semanas siento muchas veces que me gustaría que la gente que pregona tanto su unidad con la religión, en sus actos sean un poco más consecuentes con lo que hablan.
De todos modos fue una experiencia hermosa y se las contaré brevemente y presentarme ante ustedes como realmente me siento actualmente, ya que algo que debo agradecer infinitamente a éste acercamiento a Dios, es que me permitió conocerme más.

Día 1- Entré a un auditorio lleno de desconocidos y entre breves presentaciones y la típica bulla creada por un ciento de hombres que no se conocían entre si, recuerdo que el tema de la primera charla obtuvo mi total atención, supongo porque todos en algún momento sentimos que mostramos a los demás alguien que no somos.
Vivimos bajo una máscara de hierro, y puntualizo en eso ya que estamos concientes de que la portamos, pero no es tan fácil quitarla de nuestro diario vivir.
En mi caso debo acotar que siento que llevo toda una colección de máscaras que muchas veces dejan en evidencia inconformidad con lo bueno, lo malo y lo feo que pueda presentarme la vida. Mostrando ante los demás “Seguridad”, para esconder el miedo social a no se aceptado; “Auténtico”, que oculta una frustración pasajera pero molesta al fin por no ser un grano más en la fanesca, de siempre ser visible y de tener todas las miradas puestas en mi; “Falso Ego” apersonándome de la alegría por éxitos ajenos, para de ese modo contrarrestar la ira absurda que muchas veces sentí al renegar de mi suerte.
Fui a dormir y a decir verdad, no sentí más paz o tranquilidad conmigo mismo pero al menos tenia despierta la esperanza de que en los siguientes días en ese ambiente tan propicio lograría organizar muchas ideas en mi mente. El miedo a ser juzgado siempre es un limitante pero debía sostenerme del principio de que –lo que pasa en Roma, se queda en Roma- y debía también abrirme por completo para así encontrar la guía correcta para aceptarme, quererme, y separarme de todo aquello que me hace mal.

Dia 2- Fue impresionante despertar con tanta sed de paz y renovación interna (externa requiere plata y ejercicio jaja), verdaderamente el hombre cuando baja los puños deja de ser un lobo estepario, y se da cuenta que funciona mucho mejor cuando es parte de la jauría. Compartir tiempo de calidad con gente que busca el mismo faro que guíe o al menos aclare el camino de su vida, me dio fuerza para no claudicar de eso, y mas bien disfrutar el poder ser un poco más yo.
Después de escuchar el relato de vida de un hombre que como muchos que ha tenido dichas y penas, y es sobreviviente de muchas batallas. Al término de su relato pude sentirme absolutamente dichoso de la suerte que tengo por tener a mi familia, ya que si bien la distancia muchas veces no ayuda, sé que están bien y que al menos hasta hoy hemos sido bendecidos con salud, y un gran amor familiar que nos mantiene unidos. –Dios Bendice a quien no claudica y se compromete- en verdad son palabras fáciles de decir pero duras de llevar, pero aquel ángel con su charla hizo revivir en mi un hermoso sentimiento de apego sincero a Dios, recordando me cuando de niño noche tras noche Le rezaba pidiendo salud y protección para mi familia. En verdad sentí que he fallado al dejar que aquella pureza de corazón desaparezca, supongo es parte de convertirse en hombre, pero es triste convertir mis oraciones en plegarias de perdón por miedo o desespero.
También sientí que como humano fui dotado de libre albedrío, sea un don o una carga pero lo tengo, lo llamo carga ya que gracias a un libre albedrío mal aplicado, éste me ha trajo muchos arrepentimientos aunque hoy supongo que sin ellos no existiría el hombre que escribe éstas líneas y escribiría algo juzgando a pecadores y ovejas descarriadas. (Y de “santos” críticos ya hay bastante).
Pero también soy conciente que varias decisiones mal tomadas, no me permitieron ser el hombre que alguna vez quise ser. Pero al menos espero estar a tiempo de redimirme de algunos errores que me convierten en el hombre que no quiero ser, y con voluntad y la Gracia de Dios al menos ser la mitad de bueno de lo que muchos creen que soy.

Después de escuchar un segundo relato, ésta vez protagonizado por un sacerdote (bastante renombrado por lo que pude oir) pude ver que en verdad mi confianza hacia los demás se ha deteriorado bastante en los últimos años, no me parece falso necesariamente lo que él dice, pero ya no siento que la iglesia tenga la verdad absoluta, y para ser sincero no se si recobrar esa fe ciega era lo que buscaba con mi acercamiento a Dios, en verdad se entiende que la iglesia es la esposa de Dios, pero supongo que como toda relación está sujeta a “feedback” o sea, que ames a tu padrino no es razón alguna para que te caiga igual de bien tu madrina.

Pero bueno, mi fe y amor hacia Dios se mantiene y fortalecía a cada momento, solo que como dice el sacerdote –Él perdona, nosotros no- , personalmente no me sentía digno de ser perdonado pero desde la perspectiva del sacerdote estaba mal ya que es hasta cierto punto pretencioso de mi parte el creerme en calidad de decidir cual pecado se perdona y cual no. Me sentía un poco confundido… Será que no era tan malo como creía?

Ya con la barriga llena y el corazón contento, aprendí una nueva versión de lo que conocía por “cadena de oración”, fue una experiencia genial, la verdad unirme con otros compañeros en oración, me ayudó a empatizar con sus deseos, gratitud, penas y demás emociones que son mucho más fáciles de exteriorizar con un “empujoncito divino”.
Deseaba socializar un poco más, pero me di cuenta que soy mucho más introvertido de lo que pensaba, y aunque estaba conciente de que la mayoría de los que estaban ahí al igual que yo con problemas, esperanzas y expectativas vivían ese momento. Aun así no sabía cómo hacer para sentirme como “uno más” , faltaba un poco más de un día para volver a las luces de la gran ciudad, no estaba seguro de si lograría acoplarme, pero si no pues nadie evitaría que sea una experiencia excelente a manera personal.

-Uno es amo de lo que calla y esclavo de lo que dice.- Ésta frase la dijo un hombre mientras daba una charla, realmente oírlo me abrió los ojos, ahí descubrí el fin de haber asistido a un retiro espiritual, lo que necesitaba mi alma era una limpieza profunda que borre todo rastro de rencor hacia los demás, hacia todos a quienes amo y sobretodo perdonarme a mi. Al sentir tanta empatía por el relato de otra persona, fue imposible contener las ganas de llorar, y aunque es un poco vergonzoso quebrarse de esa manera frente a tantos hombres, a la mayoría de ellos no volveré a ver así que dejé salir de mi todo el sentimiento líquido que para ese momento tenía de sobra.
Por la empatía que esa charla tuvo en mi, me fue imposible no sentirme proyectado en muchas cosas, sobretodo ver que falencias recurrentes en mi vida son causadas por falta de perdón hacia mi familia quienes son las personas que más amo, pero que inconcientemente culpo de muchas cosas. Y como dije antes, tampoco logro perdonarme y sabía que es un proceso largo, y aunque talvez ya lo tenia ubicado como problema, nunca le di la importancia debida y lo mantuve secundario en la lista de argumentos que me hice para no ser feliz.
En ese momento luego de escuchar las palabras que más han movido emociones en mi, aunque no era grato de mi parte, pero no quería estar ahí, sentía muchas ganas de tomar un taxi hacia la casa de un hombro amigo para llorar, pero todo es un proceso y sabía que es deseo no es suficiente motivo para dejar a medias una experiencia tan valiosa.

Dia 3- Siendo las 3:00am he recibí un regalo hermoso, en mi cama encontré un sobre lleno de buenos deseos y bendiciones de las personas que amo, nuevamente me fue imposible no llorar y fui a escribir algunas frases a manera de recordatorio frente al Santísimo para que Él me ilumine y me permita expresar en su momento todo lo que sentí en mi cita con Dios.

Al recibir aquellas cartas, sentí que me invadía un deseo de gritar con todas mis fuerzas GRACIAS, por todo el amor demostrado en esas cartas provenientes de mi familia y amigos que el tiempo y la afinidad convirtieron en hermanos que no son de sangre pero si de vida. Esas últimas horas fueron por demás intensas para mi, vivirlas me hicieron sentir redimido con Dios y conmigo, y si bien muchos años por mi falta de fé en la iglesia no le di importancia a el acto de confesar mis faltas a un tercero, el hacerlo tantos años después en el momento preciso y con la persona precisa me hizo ser totalmente franco, verdaderamente inexplicable porque admito que algo muy fuerte en mi es mi falta de confianza en la gente, y creer que ser 100% sincero a alguien es darle las armas para que te lastime. Pero aún así Dios movió las fichas nuevamente para que sea un jaque a mi favor.
Tuve mucho miedo de confesarme, y camino a la sala de confesión mi mente maquinaba que decir, en honor a la verdad quería hacer las cosas bien, pero no me sentía listo para confesar mis faltas o al menos no todas, pero ya frente al padre, me pidió que baje mi cabeza y al oír su voz sentí mucha paz, su posición totalmente paternalista me dio la comodidad suficiente para contar uno a uno mis pecados o al menos lo que yo consideraba como uno.

Con mucha voluntad de cumplir con lo que me sea designado, la absolución de mis pecados no estaba entre líneas, fue muy claro -debo alejarme de aquello que me aleja de ser quien quiero ser-. Y aunque es muy duro desligarte de hábitos que están totalmente arraigados a uno, pues hay que poner de parte porque nadie dijo que seria fácil, pero tampoco es imposible.

Como todo lo bueno termina, después de unas horas regresé a la vida de siempre. No fue algo inmediato, de hecho creo que se demoró más de lo pensado, pero si escribo esto ahora es porque finalmente creo que el primer paso se dio, y de aquí en adelante todo es cuestión de tener fe y constancia.

Vengan los 30! 05/10/2011

Uno puede estar decidido pero no hay cambio que se planee, los cambios se dan después de un primer paso... sin presumir ni comentar, si se dan bacan y si no pues ya habrán otros "primeros pasos" por otros caminos.
Hoy pienso que mi vida empezó un cambio, no sé si bueno, no sé si malo, pero apelando a la voz del colectivo "todo cambio es bueno".

Hoy no puedo decir que me vi al espejo, y talvez eso ayudó -jaja- pero simplemente tengo la sensación de que contrario a lo que me he repetido los últimos 5 años, hoy no es demasiado tarde. Si, es verdad que muchos me llevan ventaja, y ese "Pepito envidioso" que vide dentro de mi aun me carcome por las noches con su eterna letanía de: ¿Por qué no hiciste?, ¿Por qué no dijiste? y demás preguntas inquisidoras a las que a decir verdad ya me he acostumbrado, y en un punto "Pepito" se convierte en un -Bla bla ba- molesto pero ignorable como aquella canción que oiste 1000 veces y cuando alguien la pone sientes que no soportas un 1001 entonces tus oidos se programan a modo -MUTE-.

Los cambios no se planean, y me di cuenta de ello precisamente porque me la he pasado planeando y esperando "el día de mi suerte", Hoy sé que antes de mi muerte seguro que mi suerte cambiará porque, aunque fue Héctor Lavoe quien grabó esas palabras en mi mente ha sido la vida con venturas y desventuras quien me ha demostrado que la suerte cambia pero también se acaba.
Ya con casi 30 años veo en retrospectiva que Dios decidió entrar en mi vida precisamente para demostrarme que soy un tipo extreadamente afortunado, que jamás he estado solo y que me ha puesto en bandeja de plata muchas oportunidades que dejé pasar.

También como cuña siento que con ésto me está diciendo que jamás me dejará solo, pero que mi trebol de cuatro hojas está ya en su otoño, y que el camino de aquí en adelante seguramente será más duro pero aplicando en mi cambios; leves, medios y radicales, aún puedo creer que hay algo por qué luchar. Porque siempre hay "alguien" que te necesita, que no necesariamente viene vestido como hijo o esposa, finalmente empiezo a entender que el ciclo de la vida no es: nacer, crecer, reproducir y morir como me enseñaron en la escuela, el ciclo de vida es: nacer, crecer, aprender, enseñar y morir.

Entonces, que siga en marcha el reloj y que el tiempo siga dejando huellas, los 30 serán bienvenidos y puede que encuentren al mismo que escribe ésto o talvez ya con cambios.

Pero de lo que estoy seguro es que recibiran a un hombre grato con Dios por estar vivo y grato con la vida por no estar solo.

Dragon 27/09/2011

Qué extraño es cuando despiertas y sientes que no es tu momento,
eres un dragón en una era donde ya no hay princesas ni castillos.
Sabes cual es tu realidad pero también con el rincón impenetrable
de tu mente, escapas a otro lugar, con otros vientos y otra gente.

Hoy me veo con ganas de vivir lo que no me dejé vivir en su momento
pero es duro llevar el peso delos años, años que si bien no son tantos
son suficientes para que los demás tengan el derecho de decir -YA NO TINES 18-
Y bueno, en realidad hace ya un buen rato que pasé por ahí, pero talvez
cuando en realidad duele es cuando yo mismo me miro al espejo y me digo
-Dragón, ya basta de buscar castillos y princesas, porque pronto será hora
de despegar y si no tienes un destino, tus alas no soportaran el peso y
caerás en picada antes de llegar a un lugar plano y seguro para vivir y morir-

En verdad mucho dicen de boca para fuera aquello de que "nunca es demasiado
tarde" y probablemente sea así, pero es difícil creer en eso cuando
la sociedad te pone un cronograma de vida donde te indica tu tiempo para:
llorar, errar, gritar, soñar, "madurar"... y supongo que con tantos años de
experiencia no debe estar del todo mal ese plan de vida colectivo.

Pero qué puede hacer un dragón en una era sin princesas ni castillos??...
Supongo intentar madurar junto a seres con quienes comparte el aire que
respira pero muchas veces siente que son de otro mundo.
O mantenerse en un limbo entre realidad y sueño esperando que un día lleguen
a fucionarse para que finalmente viva lo que siempre ha soñado
o al menos algo parecido a lo que todos llaman "felicidad".

Firework (Katy Perry) 27/09/2011

No necesito aclararlo pero por si acaso NO ESCRIBÍ ÉSTO! jaja pero me parece genial la letra... con ritmo es mucho mejor pero en fin. Un gusto compartirlo con ustedes.

Do you ever feel like a plastic bag
Drifting through the wind, wanting to start again?
Do you ever feel, feel so paper thin
Like a house of cards, one blow from caving in?

Do you ever feel already buried deep?
Six feet under screams but no one seems to hear a thing
Do you know that there's still a chance for you
'Cause there's a spark in you?

You just gotta ignite the light and let it shine
Just own the night like the 4th of July

'Cause baby, you're a firework
Come on, show 'em what you're worth
Make 'em go, oh
As you shoot across the sky

Baby, you're a firework
Come on, let your colors burst
Make 'em go, oh
You're gonna leave 'em falling down

You don't have to feel like a waste of space
You're original, cannot be replaced
If you only knew what the future holds
After a hurricane comes a rainbow

Maybe you're reason why all the doors are closed
So you could open one that leads you to the perfect road
Like a lightning bolt, your heart will blow
And when it's time, you'll know


Boom, boom, boom
Even brighter than the moon, moon, moon
It's always been inside of you, you, you
And now it's time to let it through

Charlando con Dios 25/09/2011

Yo: Hola?

Dios: Hijo, a qué gusto de verte.

Yo; Padre, he venido a hacerte algunas preguntas simples.
Me considero un buen tipo y supongo lo soy pero no entiendo porque... hmm
Por qué no tengo barba como José?

Dios: Porque no eres José.

Yo: Por qué no tengo las cejas de Diego?

Dios: Porque no eres Diego.

Yo: Por qué no tengo ojos grandes como Paul?

Dios: Porque no eres Paul.

Yo: Por qué no... Por qué no... Por qué no??

Dios: Porque no eres Rubén, Daniel, Pedro, Pablo, Ca...

Yo: Bueno, si no soy ellos, por que estoy tan inconforme?

Dios: Porque NO ERES TU!

Iron Man 26/07/2011

Hacía tan solo un par de días había hablado con él, se oía tal vez un poco menos animado que de costumbre pero en sus palabras no pude oir dolor, ni pena o algún indicio de lo que su mente maquinaba para si mismo.
Nació dentro de una familia promedio donde nunca sobró el dinero, pero nunca pasaron hambre, muchas veces fue privado de lujos pero en su pequeña cabecita en ese entonces se sentía un alíen con residencia vitalicia en la tierra, con la esperanza de que tarde o temprano vendrían por él o al menos encontraría la ruta de escape para salir de la enorme burbuja que poco a poco lo fue enajenando, o más bien ensimismando. Los años avanzaron y el tiempo no hizo más que evidenciar la diferencia entre los terrícolas y él, pero ya las esperanzas de huir fueron desapareciendo, día a día la tierra que pisaba se fue convirtiendo en botas de concreto que le impedían correr.
Cariño no le faltó, pero su naturaleza no le permitía desarrollar algunas emociones terrenales, sentía afecto, costumbre pero no amor, ya que su deseo de partir era más grande que cualquier otro, incluso mayor al deseo de no estar solo. Entonces fue fortaleciendo su armadura para así no sentirse vulnerable a las penas de amor y otros demonios.
De un par de años hacia acá él empezó a sentir los achaques de la soledad, ya con botas de concreto tan pesadas que lo mantendrían en ésta tierra por siempre, y con su armadura totalmente sellada le sería imposible dejarse golpear mor emociones más allá de las que permite la cabeza, amigo de muchos por costumbre, pero lejos de ser quien todos esperaban que sea, entonces su armadura aun la reconocían, pero por dentro era otro sin luz, sin sueños… sin vida.

Hoy me han preguntado de ti, y he dicho la verdad, hablamos hace un par de días y desde entonces no sé de ti. Todos están preocupados por tu ausencia, han encontrado una gran armadura de hierro junto a un par de botas de concreto, pero no hubo rastro de ti. Será que has regresado a casa o has encontrado finamente un hogar, un lugar donde no necesitas llevar una armadura porque no sientes miedo de sentir.
Hay muchas teorías al respecto, pero nadie tiene certeza de tu paradero, algunos lloran pero no sé si lo hacen por tu partida o porque están felices de que ahora estás “posiblemente” en un mejor lugar, mucha gente parte a diario dejando un vacio enorme en la vida de sus seres queridos.
Pero tu decidiste no caer en las brasas del fuego de Cupido, preferiste dejar en muchos un vacio casi imperceptible para muchos, te conformas con que te recuerden con afecto no mayor al que despierta un cachorro, una flor, o un cálido abrazo.

Voy al lugar de los hechos y veo tirada tu armadura, más bien parece que estás dormido, la acomodaste muy bien por lo que me da a pensar que no tuviste mucho apuro por partir. Todos están ahí pero ninguno está contigo, aunque solo cumplo con un mero cliché, siento la necesidad de acercarme a ti para despedirme de quien alguna vez moró aquella enorme armadura de hierro.
Nunca la había visto con detenimiento, veo que tiene muchas abolladuras, también veo que en el pecho hay golpes de tus propios puños, lo asumo porque solo un puño de hierro dejaría marcas en tu pecho irrompible, bajo mi mirada hasta llegar a tus botas de concreto, aquellas pesas que no te permitieron volar antes, levantarlas es imposible pero la curiosidad me lleva a ver dentro de ellas.

Oh amigo!! Qué ha sido de ti, al ver dentro de tu bota me doy cuenta que nunca partiste, simplemente te consumiste, encuentro tu cuerpo convertido en algo parecido a un avecilla que sin plumaje ha caído del nido sobre una fría tumba de concreto.
Te tomo en la palma de mi mano y el sol sobre tu cuerpo te da un último destello de vida, y me miras pidiendo que sea prudente y con tu final acercándose llevas tu dedo índice a tus labios, dejándome en claro que quieres que no diga nada, ahora entiendo que consumirte fue la via que encontraste para poder ser libre y partir a aquel lugar del cual sentiste que nunca debiste salir.

Dias y lunas pasan y todos los que te lloraron ya se han resignado a no verte más, y su mayor consuelo es que creen que puedes estar en un mejor lugar, pero por mi parte el impacto me hizo derramar una o dos lágrimas cuando te tuve en mi mano, pero no he vuelto a llorar porque a diferencia de ellos, yo no creo…. Estoy seguro que hoy te encuentras en un mejor lugar, talvez no fue la manera más adecuada de partir, pero debes estar feliz y prefiero pensar en tu brillo actual y no en la obscuridad que te rodeó durante tanto tiempo.

conocerte 03/04/2011

Te conozco y es corto el tiempo, pero no es impedimento

para arriesgarme a decir que has alborotado mis afectos,

tu dulzura me cautivo y la amargura en mi poco a poco murió

quiero saber de ti a cada instante, y no sé si es lo más sano

pero sé que un día sin saber de ti, solo podria hacerme daño.

Nada de lo bueno es fácil, y no eres la excepción,

pero vale la pena luchar, aunque no será con golpes

porque en ésta batalla quiero sostenerme de tu estrella

y con puños cerrados no podré sostenerme de ella.

Tu presencia se mantiene firme dentro de mi mente,

tus palabras, tus besos, tu pícara sonrisa son solo parte

de las flores del jardín que quiero visitar cada día

y recostarme en él para disfrutar su aroma, sus colores

y su infinita alegria.

No quiero apresurarme y decir que te amo,

pero quiero decirte una palabra igual de grande.

GRACIAS por estar aquí, en mi vida, allá en tu espacio,

por esperarme y recordarme a diario.

Te Extraño!

Crisis 2011 V.1 (28/02/2011)

Nuevamente siento la necesidad de ser un poco menos yo, y ver reflejado en mi espejo algo de cada uno de los que me rodean. Pero al igual que tantos otros deseos, sueños y anhelos, esta queda como una asignatura pendiente en la escuela de mi diario vivir.

Escuela que solo me ha enseñado el mal hábito de coleccionar derrotas y naturalizarlo como si fuese una opción el quedarme en un cuarto recordando cada topiezo, cada fracazo.

No sé si un perro desea volar, si un aguila sueña con nadar dentro de las profundidades del mar, o si un gato desea cantar como un ruiseñor. Solo sé que con gusto regalaria en bandeja de plata mi capacidad de razonamiento a cualquier animal. porque mi mal hábito de sentirme derrotado antes de la batalla no es por falta de aceptación al hombre en el que me he convertido, sino porque mi razón no deja de recordarme que pude ser mucho mejor, y que incluso aquello que no está en mis manos es mi culpa por haberlo aceptado.

Por qué no puedo simplemente SER, y me encierro en absurdos sueños de un niño que odiaba despertar cada mañana y seguir siendo niño, porque según su loca y fantasiosa mente, cuando llegase a ser un adulto se convertiria en el heroe de su propia historieta, seria Hombre, Padre, Hijo, Hermano y Amigo ideal.

Aquel niño sige soñando, con la única diferencia que al despertar se ve con menos optimismo, porque sabe que su historieta es la vida misma, y se da cuenta que haber soñado tanto le robo aquello que para el hombre es talvez lo único irrecuperable... ha perdido soles y lunas que nunca quiso ver por buscar en el espejo a su heroe de historieta.

Cómo empezar a construir un nuevo sueño, el miedo al fracaso me encadena al cuarto donde guardo mis trofeos de carbón y no me deja avanzar a lo que siento es mi último chance ya que mi asensor se acerca al tercer piso y si llego a él siendo el mismo tipo coleccionista de carbón.

Ya no habrá espacio para la luz y tendré que acostumbrar mis ojos a la obscuridad, creando probablemente un sueño y ese será PIEDAD para terminar una agonia lenta ya que solo en pensar lo que podria traerme el cuarto piso me daria el valor para buscar una ventana en medio de tanto carbón y saltar...

TIC-TOC TIC-TOC Faltan 469 dias para llegar al tercer piso, Dios sé mi faro en la noche y ayúdame a no dormir para encontrar un nuevo sueño.

Alejame de mi 02/01/11

Aléjame de mi te pido ya que acepto mis faltas con naturalidad
y tal vez esa es mi mayor falencia.
Mis pies han encontrado varias veces el sendero correcto
Usando zapatos prestados, mas cuando calzan mis zapatos
Ellos solo recorren una y otra vez la misma ruta.
Hoy que pienso en ti, dormir no es una opción
Porque cierro los ojos y viene la idea de que podrías ser tu
Aquella persona que he buscado por varios años
Para darle como presente mi vida.

No me refiero a matarme ni dejarme matar por alguien,
Quiero entregar mi vida porque sé que solo no la sé manejar
Hoy ella me pide a gritos alguien que pueda alejarme de mí.
Que no tema a la verdad y pueda borrar la mentira de mis labios
Que atrape mi confianza y la lleve siempre a su lado
Que no coleccione disculpas en mi cabeza y a cambio
Me enseñe a olvidar sus errores.

No se equivoquen pensando que busco ser un esclavo de amor
Simplemente, busco un amor más que nada humano.
Sin parámetros utópicos que busquen una perfección terrenal.
Que se enamore del envase que porta mi esencia
Y cuando eso suceda. Me preste sus ojos un momento para
Verme y saber que es real.

Entonces, después de esto tal vez me conoces un poco más,
y no es sino necesario preguntar... Me ayudas a alejarme de mi?