No es suficiente

Hoy es el segundo día, de lo que parece será el resto de nuestras vidas
hace un par de dias me di cuenta que en verdad nada es suficiente.
Es una verdad que puede traerme buenas o malas consecuencias,
talvez me haga saber que mi miedo a no ser lo que todos esperan no
tiene un buen argumento que lo respalde, por que después de todo
es posible que sea lo que todos esperan, pero aún así no es suficiente.

Tu te diste cuenta de eso antes que yo, y es una ventaja que tienes
sobre mi, por que por ley el que pega primero, pega dos veces
y el golpe que recibí no sé hacia donde fue dirigido.

Pero si estoy seguro de los lugares que lastimó.
Mi ego, mi estabilidad, y no sé... incluso dio una sacudida

a toda mi vida por que siempre estuve seguro de ti,

la verdad me encargué de hacer inllevable una relación amorosa

o de pareja. Pero siempre me jacté de mi don de gente,

y de mi valor como amigo pero bueno, eso seguro es porque

no supe madurar a tu velocidad y seguia creyendo en
patrañas de colegial.

Has sido muy clara en tu decisión, para mi irrevocable

por las palabras que utilizaste...

Lastimosamente sabes como lastimarme.
En fin me has llamado y dices que las cosas no son así, pero lo son
y te puedo decir que me encantará que me llames, pero hazlo cuando
necesites de mi. Por que prefiero ser un amigo necesario, que un amigo
por costumbre... y no meto a los afectos de por medio, por que como
tu dijiste con todas las letras.

Muchas veces querer NO ES SUFICIENTE.

IRA autodestructiva a las 00:00 hrs.

Siendo las 23:55 en mi pecho siento que regresa,

miro el calendario solo para confirmar que en minutos

me invadirá una mezcla de emosiones, todas negras, todas ciegas.

Lo miro solo para confirmar que en pocos minutos será Lunes.

Me doy la vuelta mirando solamente mi almohada, con el absurdo

deseo de no volver a despertar, pero las horas desconectado pasan

sin dejar huella, reduciendo su existencia a solo minutos.

Veo marcharse a las primeras horas de este lunes y mis ojos

ya abiertos miran al sol levantarse, mientras mi voluntad trata

de esconderse entre sábanas.

Otra vez es Lunes y mis ojos están abiertos pero mi mente

no quiere despertar, mi cuerpo me pide dejar mi posición horizontal

pero mi mente no responde. Ella solo desea ponerse en blanco,

o simplemente no quiere mas cosas para pensar.

Siente que ya copé su capacidad con mucho rencor, mucha lástima

o simplemente mucho dolor. Talvez pueden oirse diferentes pero

al final todos terminan en ira inspirada en... y creada por el autor.

He dejado pasar mis dias esperando un milagro

y empiezo a creer que compartir mi día a día

con el tipo en el espejo que solo me enseñó el significado

de la palabra "autoboicot" y

aun así tener afecto de terceros.

Eso, definitivamente es un milagro

constante y por mi bien espero no permanente.

He gastado mi tiempo agotando excusas para no ser feliz y

enagenandome del mundo real para abandonarme

en un mundo paralelo habitado solo por mórbidas criaturas,

producto de una cadena de fracasos que al ser tantos

decidieron que el lugar que mi mente les brindó

era mun pequeño para ellos.

Hoy no sé cómo volver al mundo real,

una personalidad facilista me ha sugerido que debo renunciar

a la felicidad utópica que me he ido creando,

y mas bien debo acudir a felicidad encapsulada.

Pero no me decido, la verdad no quiero dejar mi vida

en manos de un nuevo mejor amigo que lo pueda comprar en una farmacia.

pero por otro lado felicidad instantanea es una de las pocas cosas

no recomendadas que he decidido no probar.

Cualquiera sea mi decisión, solo espero cambios,

acompañados de aciertos y sobretodo que el combo traiga voluntad

para saber mantener los dos anteriores.

Espero todo esto por que hoy con conocimiento de causa sé

que la solución no está en "dejar de ser" o "dejar de pensar así"...

O talvez si.

Pero como la mayoria de problemas en la vida, es muy facil solucionarlos

con palabras, y por ley mientras más fácil es decirlo,

mas complicado conseguirlo.