Mi Mundo Konitos 15/11/10

Hoy mientras leia algo sobre Utopia según Tomas Moro, fue inevitable relacionarlo con mi diario pensar. Porque al igual que en una utopia, me siento habitante de "ningún lugar" y no me refiero a un espacio físico ya que mi cuerpo si ocupa, y vaya que si lo hace!... pero al final éste cuerpo es solo un estuche, el vehiculo de mi alma o recipiente de mi escencia, como la mayoria cada mañana depierta y se mantiene en "ON" hasta agotar sus baterias, luego las recarga y empieza nuevamente dicha rutina.

Pero muchas veces me desligo de él por medio de mi mente y de cierto modo también del espacio físico que lo rodea, ese viaje sin movimiento en término urbano o informal podria decir que es:

- una visita a "mi mundo konitos"-.

Para ser sincero no sabria explicar el origen de dicho término, pero supongo está relacionado a algún programa, personaje o lugar representativo para aquellos que pertenecemos a la generación de los últimos "cuerdos" los que nacimos en la década del 80.

Cuando cruzo el umbral que le lleva a mi mundo konitos siento vivir mi propia utopia, mis ojos no ven nada diferente a lo que cualquier mortal del exterios podria ver, pero el significado que mi mente le da a cada personaje, siempre sugiere que cada uno fue bañado con "tolerancia en polvo" siendo más claro en mi explicación en mi mundo konitos existe un respeto absoluto ya que no creemos en la verdad absoluta. cada quien es libre de ser quien quiere ser y obrar según su corazón lo indique, nadie se detiene a pensar en diferencias y unicamente dan cabida a pensamientos de respeto y unidad.

Con ésto no digo que en mi mundo konitos todos rien y se abrazan unos con otros, de hecho, en aquel mundo utópico creado por mi mente no son abolidos la tristeza, la ira y el odio ya que también éstos sentimientos forman parte de los ingredientes intangibles que utiliza El Jefe Supremo para crear un humano.

Yo como hombre, aunque muchas veces reniegue de mi especie cuando veo a muchos perder su humanidad cuando se dejan cegar por el ego. Aún así creo que si Dios no nos ha pedido la fe, nosotros no debemos perderla.

Es por eso que mi mundo konitos quiero que lo habiten humanos con cada una de sus emociones, virtudes y falencias.

El único sentimiento que no es permitido en mi mundo es la frustración, porque cada habitante sabe para qué está hecho y es feliz de cumplir su destino, nadie gastaria su tiempo en planear: -cómo gustar más, encajar más o ser "mejor persona"- y de ese modo por default, tampoco existiria la venganza porque ningún habitante haria daño a otro en función de desahogar una frustración sea por ajentes externos (la sociedad) o por autoboicot.

Ahora, suongo que la pregunta del millon es: -Cómo eliminar las frustraciones?- y aunque no tengo certeza de que en la práctica sea tan sencillo, puedo decir que terminar con las frustraciones humanas requiere de un apoyo colectivo, donde no se critique la felicidad del prójimo y la lucha no sea por igualdad, sino mas bien por aceptarnos como sociedad total y absolutamente heterogenia y con libre albedrio de vida, porque sé que mi libertad termina donde empieza la de otro.

De ese modo a mi parecer es posible terminar con la frustración humana, dejando que cada uno tenga como ideologia de vida el respeto al otro y como meta SER FELIZ.

Superman. 26/09/10

Hoy he visitado a superman y me ha dicho -amigo creí que no ibas a venir-, supongo la puntualidad no será algo por lo que me recordarán cuando deje éste mundo.

Ahora les contaré de Clark, hace varios años conocí un chico mayormente callado pero hablaba lo necesario, fuerte de caracter y con apariencia de bikingo de metrópoli. Pese a no haber alimentado una amistad muy fuerte en un inicio cada vez que las calles de ésta pequeña ciudad nos cruzaban, saludabamos y haciamos las preguntas de rigor: Cómo estás, Le has visto a... , sigues con... y de ese modo antes de que el facebook llegue a la vida de los mortales. Clark era para mi un amigo de los que llamamos "de hola y chao".

El tiempo siguió su curso y una vez más el estudio nos puso bajo un mismo techo, de ese modo nuestra amistad fue creciendo y me di cuenta que Clark a parte de tener una personalidad tan imponente totalmente desligada de lo que el populacho haga o deje de hacer. También, al ser libre de presiones Clark era un hombre trasparente que no temia una vida simple, no buscaba impresionar con lo que tenia o dejaba de tener o no inventaba peculiares historias de aliens o mafiosos italianos. Él era un chico satisfecho de ser un mortal cualquiera.

Eso en verdad logró que Clark sea para mi una persona de mi total confianza, aunque no llegaba a ser un amigo al que frecuente a diario, pues cada ensayo era buena oportunidad para saludar y charlar, definitivamente con personas como él me doy cuenta que la verdad siempre es la herramienta que vuelve más interesante en una charla, ya que se puede hablar de "latas de atún" que resulta interesante escuchar lo que puede decir otra persona, porque le crees todo lo que dice.

Años atras tuve un terrible accidente el cual casi me cuesta la vida, pero gracias a Dios no pasó de un fuerte susto. Un par de semanas después de aquel accidente mi buen amigo Clark también tuvo un accidente, un accidente tan simple como caerse en un parque, con la diferencia que no corrió con la suerte que tuve yo, y las consecuencias de dicha caida fueron terrible ya que parte de su craneo sedió ante la presión de la sangre acumulada en su cabeza.

Es increible como sucesos de éste tipo nos ayudan a apreciar la vida, o al menos a cambiar nuestra perspectiva de algunas cosas. Clark para mi siempre fue un hombre ejemplar, un amigo inmejorable entonces no podia entender porque a alguien tan bueno tiene que estar tan cerca del sueño eterno, y por otro lado yo casi ileso después de un accidente terrible sentia hasta culpa por no ser tan bueno como lo era Clark y me quitaba el sueño la probabilidad de tener que asistir al funeral de alguien que en muchos aspectos para mi era un referente de fuerza.

La fuerza de voluntad y amor por la vida mantuvieron a Clark entre nosotros y recuerdo bien haber ido a visitarlo meses después de su accidente, la imagen es fuerte pero su temple y ganas de seguir adelante en verdad se convertia en una inspiración, pensar que talvez el Clark que conocí jamás volveria a ser el mismo no importaba porque soy fiel creyente de que lo que no mata, te hace más fuerte.

Ya que no me es fácil manejarme en visitas a gente en situaciones críticas, mucho menos si son personas que aprecio. No volví a visitarlo por varios meses y aunque trataba de saber de él por amigos en común, pues no me atrevia a verlo nuevamente en cama.

Me di cuenta que debí visitarlo mas seguido después de enterarme que por negligencia de un doctor que lo habia medicado mal, Clark habia sufrido un retroceso severo en su recuperación y no pude hacer otra cosa más que irlo a visitar, lejos de querer llenar una morbida curiosidad de ver como estaba, fui por que una vez más me invadia esa fea sensación de que mi amigo dejaria su vestimenta corporal para ascender a un mundo puramente espiritual.

Cuando lo vi acostado en su cama, convertido en piel y hueso, balbuseando algo parecido a palabras. Pude sentir lo que talvez siente un soldado en guerra al ver un colega caido, impotencia porque sabes que no está en tus manos y sin embargo sientes que tu compañia puede servir de algo y por eso estás a su lado mirando como se desvanece.

Siento vergüenza de mi comportammiento como amigo, pero esa fue la última tarde que lo visité y de esa tarde a la actualidad pasaron 2 años sin darme cuenta, hace poco supe nuevamente de Clark y al menos sabia que estaba bien o ya mucho mejor a como lo recordaba. Eso me alegró, ya que supe que finalmente habian operado su craneo y una placa ocupaba el vacio que dejó en ella aquel fatidico accidente.

Para Clark las cosas no han sido fáciles y las pruebas siguen, ésta vez porque una bacteria truncó una prueba que parecia superada. La placa tuvo que ser retirada y actualmente su cuerpo lucha por eliminar dicha bacteria para de ese modo volver a colocar la placa en su lugar.

Hace unos dias lo vi por primera vez luego de 2 años, y en verdad me llenó de alegria ver a mi amigo fuerte, totalmente lúcido y luchador como siempre. Hoy lo vi nuevamente porque no quiero volver a arrepentirme por no estar junto a él, además que visitarlo hasta cierto punto se ha convertido en un acto de piedad, y no es hacia él sino hacia mi.

He salido del hospital con muchas ganas de escribir y debo agradecer eso a mi amigo porque hablar con él me ayuda a escucharme y darme cuenta que Dios nos prueba por amor, y que seguramente Clark tiene ya ganado el cielo y por eso Dios lo prueba, porque le espera algo muy bueno aquí en éste mundo terrenal y "mundano". También al oirlo y ver como ha decidido seguir el camino de su vida haciendo un puente de voluntad y fé para cruzar sobre el barranco de problemas que se le han presentado, puedo darme cuenta que el tiempo será un buen aliado para Clark y tarde o temprano o mas bien más temprano que tarde Clark renacerá cuan fenix de las cenizas para volver a ser Superman.

Manto Negro disfrazado de Trasparencia 11/09/10

Hoy mis horas transcurren lentas, como disfrutando con paciencia
los cambios que producen en mi rostro el dolor, la pena, la ira.
es duro darme cuenta que las fraces que mas se han grabado en mi
son al mismo tiempo el verdugo de mis equivocaciones.

"No existe premio ni castigo, solo consecuencias" hay mucha verdad
en éstas palabras, pero como para muchas cosas, soy bueno predicando
mas un desastre cuando se trata de llevar a práctica.
Hoy estoy cosechando consecuencias de mi frialdad, quemimportismo,
descuido. Todas decidieron tocar mi puerta hoy y entregarme los frutos
que sembré en ellas

Al ver lo danino que puedo llegar a ser, me doy cuenta que
definitivamente soy hombre de espiritu libre y se podria decir que
soy libre como el viento. Pero soy como el viento encerrado en un
laberinto dejando un poco de si mismo en cada pared solo esperando
encontrar la salida o ser encontrado por la parca en el intento.

No quiero pensar que mañana será otro día, eso es un lindo pensamiento
cuando crees que no volverás a repetir un error, lastimosamente es un mito
porque de hecho los errores que mas duelen son los que convertimos
en patron de vida. Talvez no solemos comentar nuestras faltas y es lo mejor
porque el plan es verderse no?, pero en mi caso espero sea una lección.
Que al menos una persona no cometa éste error, justificaria exponerlo al mundo.

La verdad es solo un manto negro de duda, disfrazado de "trasparencia"
Lo más detestable de la verdad es que te obliga a bajar la guardia, y es ahí
cuando empiezas a pintar de rosa, rojo y celeste tus planes, tu vida.

Lo malo es que a muchos hombres nos sienta bien el uniforme o la armadura
te la quitas y como si fuese una versión testosteronizada de Ciderella
sin armadura eres tan común, tan "tu mismo" que pierses el encanto.
Como dije antes, es un PATRÓN! mas temprano que tarde se repetirá la
história, pero al menos queda la esperanza de que la tercera sea la vencida
y después de la tercera patada termine mi colección de fracasos.

O para no fracasar, aprender finalmente que es mejor vivir actuando

una novela. que ser actor de tu propia tragicomedia.

Bueno por mejor o bueno por nada?? (05-09-10)

Si una persona dice que se arrepiente de lo vivido con otra,

seria una mentiria porque en verdad como Oscar Wilde dice:

-Lo único capaz de consolar a un hombre por las estupideces que hace,

es el orgullo que le proporciona hacerlas- cabe aclarar, no se refiere

a que uno es una estupidez para otro. Las acciones son lo estúpido

porque para hacer algo bueno, debe ser bueno dentro de un contexto

compartido por los dos actores, no basta con que uno de ellos crea

que es lo mejor, o que es bueno.

Ésto crea una duda en cada mortal, y es por no tener certeza de lo que

sucederá con lo que ya éxiste. Si en afan de mejorarlo finalmente

desaparece, se pierde algo bueno solo para volver a la espera de una

nueva persona para empezar nuevamente a coleccionar intentos.

O por otra parte, si efectivamente el afan de mejorar algo rinde frutos

y estrecha los lazos entre dos personas. Justificar así cada

una de las estupideces dichas y hechas anteriormente.

Entonces la duda empuja a cada mortal a una "Y" donde solo puedes

apostar por uno de los dos caminos, muchos tienen en don de atinar

casi siempre, pero otros ironicamente por suertudos nunca aprenden

a apostar.

Cuando has ganado tanto sin apostar, y apuestas con la seguridad de

que perderás. La mente aplica ésta regla a cada una de las actividades

de la vida, frenando de éste modo cada paso que se intenta dar fuera del

cendero marcado.

Pero tarde o temprano un tropiezo te hará salir del cendero, así que mejor

no apostar si no quieres perder, si debes salir a un nuevo camino una piedra

o un cordón mal atado se encargarán de que des el paso inicial.

El ave y el arbol (05-09-10)

Crecemos con la idea de que no hay que sembrar en "tierra mala"

pero nunca nos dicen por qué dicha tierra es mala, ni cuál fue su pecado.

Talvez fue el tiempo y las aguas quienes decidieron olvidarse de ella,

y al verse abandonada, sólo pudo dejar morir todo lo que en ella vivia.

Ya que ella misma no puede morir.

De igual manera aquél arbol que no da frutos, que con supremo esfuerzo

día tras día encuentra las fuerza para mantenerse en pie, seria injusto

exigirle cumplir "su destino", él prefiere no ver nacer a un fruto que no

podrá ver crecer.

Pero las aves que acompañan a cada arbol no saben de ésto y prefieren

creer que un arbol infertil, también es un arbol sordo, por eso no se

posan en él para cantar.

Si en verdad el pájaro cantor jamás se posa en arbol que no da flor,

talvez es por falta de terquedad...

Cada cierto tiempo hay un pájaro que decide que su prioridad es cantar por

amor a la música, y no por recibir un fruto a cambio de entonar su melodía

Bien por aquellos que no se rindieron y entonaron su canto para un arbol

esteril, porque las flores que germinarán de él serán una sinfonia de aroma

y color.

Una vez más el Ego. 14/07/10

Una vez más el ego me pide empezar de cero,

y ésta vez el egoismo, es supervivencia.

Siento que he tocado fondo, y es un fondo oscuro

donde no puedo ver mas allá de mis narices,

no entiendo porque no puedo dejar de idealizar

para empezar de una ves por todas a vivir,

NADA me lo impide, soy solo yo, y nada mas que yo

y no puedo dejar de pensar que talvez lo más sano

es colgar los guantes y dejar de hacer el ridúculo

conmigo mismo.

Talvez debo empezar a ver mi vida como debe ser,

sin utopias ni sueños de grandeza, simplemente

ser lo que todos quisieron ver en mi en algún momento

Porque al fin y al cabo mi ego tiene razón de estar

molesto, ya que nunca vi por nosotros, solo creí

haber vivido deacuerdo a mis decisiones.

Pero es ahora que me doy cuenta, las señales son muy

obvias y es claro que soy feliz, mientras haga feliz al resto.

Hoy después de haber roto una coraza muy fuerte que

años atras me la puse para no sufrir, puedo ver un

delgado hilo que aún mantiene a mi corazón en su lugar.

Fueron unas semanas intensas para él, y de mucho dolor

es por ésto, que vienen dias de mucho de mi, para mi.

Una vez mas ego, te pido no desaparezcas, ayúdame a

defenderme de todo lo que busqué para dañarnos, y

mientras tanto por mi parte, me dedicaré a fijar al

corazón en su lugar y reconstruiré la coraza que tantos

años lo mantuvo intacto.

Una vez más el ego vuelve a ser protagonista, y esta vez

el egoismo no será señalado como una falencia más.

Esta vez será una virtud, una herramienta que me ayudará

a salir del fondo en el que estoy metido.

*Gracias a todos, pero si me alejo de mucha gente vale aclarar

que no son ustedes. Soy yo!

No quiero un amor 26/06/2010

No quiero un amor tierno,
Que me llene de arrumacos y olvide que
No busco un ángel guardian, sino compañía.
Quiero un amor fuerte,
Que discuta mis equivocaciones y
Que cada día sea un reto a conquistar.

No quiero un amor callado,
Que guarde su ira y extinga su luz interna
Pronunciando únicamente palabras bellas,
Que duran lo que el viento tarda en llevarlas.
Quiero un amor de voz libre,
Que sepa mantenerse firme a sus deseos y
Se oponga a seguirme como oveja a pastor.

No quiero un amor bueno,
Que se entregue en cuerpo, mente y alma
Para mantenerme a su lado.
Quiero un amor malo,
Libre, insolente y ante todo humano,
que me ame sin armas, ni máscaras.

No quiero un amor de día,
Que me muestre como un trofeo,
Como una conquista disfrazada de amor, o
Como un buen accesorio para portarretratos.
Quiero un amor de noche,
Que no necesite ventilar lo que siente a
Los cuatro vientos, que quiera ser un amor
De dos y para dos.

Tu (17/06/10)

Tu lo que deseo, Tu lo que quiero, Tu lo que me complementa

Tu lo que quiero para mi vida, Tu mi alma gemela...

Por qué todos esos "Tu" no los puedo encontrar en una sola persona,

o por qué no puedo verlos en una persona que talvez sea todos los "tu"

que mi vida necesita.

Escribiré unas lineas en honor a todos los "tu" que han pasado por mi vida

dejando en ella semillas de lo que pudo ser amor, pero que mi mente

ha sabido asfixiar para que dicha semilla nunca germine.

Tu, quien supo mostrarme el lado azul de la vida, debo agradecer tu

constancia, tu tenacidad para ser firme en tus decisiones. Mi razón aún

muy terrenal no supo entender todo lo bueno que quisiste para mi.

Quise quererte luego, todo por culpa de mi estúpido ego, que no me dejó ver

dos pasos hacia delante, y perdí la oportunidad de ser quien hoy seria

el hombre que quiero ser un día.

Tu, que con inocencia y malicia fuiste metiendote en mi vida,

te convertiste en la muestra viva de todo lo que reniego de mi, porque

despertaste emosiones que traté de esconder.

Debo agradecerte todas las noches juntos. Porque si bien nunca nos amamos

en carne, muchas veces sentí que tu apoyo era mi extasis,

mi manera de amar a quien vive en mi cuerpo, dejandome caer

en un mundo imaginario, donde existiamos solo los dos, y fue suficiente para mi.

Tu, cuya perfección me asusta. Llegaste a mi vida a devolver

la confianza que perdí y día tras día fuiste alimentando un cariño casi utópico

para mi, mi mente no pudo asimilar tanta felicidad.

La ley de los cuerpos me separó de ti, y luego mi fantasia utópica

se convirtió en una negra realidad, negada de luz y color por mis miedos,

recobrados y aumentados luego de creerlos perdidos.

No te culpo de ello, de hecho sé que tienes la capacidad de ver aquello en mi,

que yo no puedo, y aunque es un hecho que una mañana despertarás

y ya no sentirás mas amor por mi.

Te agradezco que me quieras HOY, pese a tener la mente en negro,

y el corazón en neutro.

Y yo, tu verdugo, tu tropiezo, tu karma. Sabes que dentro de todos

esos adjetivos que serian motivo suficiente para borrarme.

hay algo que ata tu vida a la mia, y me muestra ante ti en mi día

y mi noche, e independiente de la connotación que se le de a estas

palabras. Ese "algo" que nos une, es: Yo te quiero!

No es suficiente

Hoy es el segundo día, de lo que parece será el resto de nuestras vidas
hace un par de dias me di cuenta que en verdad nada es suficiente.
Es una verdad que puede traerme buenas o malas consecuencias,
talvez me haga saber que mi miedo a no ser lo que todos esperan no
tiene un buen argumento que lo respalde, por que después de todo
es posible que sea lo que todos esperan, pero aún así no es suficiente.

Tu te diste cuenta de eso antes que yo, y es una ventaja que tienes
sobre mi, por que por ley el que pega primero, pega dos veces
y el golpe que recibí no sé hacia donde fue dirigido.

Pero si estoy seguro de los lugares que lastimó.
Mi ego, mi estabilidad, y no sé... incluso dio una sacudida

a toda mi vida por que siempre estuve seguro de ti,

la verdad me encargué de hacer inllevable una relación amorosa

o de pareja. Pero siempre me jacté de mi don de gente,

y de mi valor como amigo pero bueno, eso seguro es porque

no supe madurar a tu velocidad y seguia creyendo en
patrañas de colegial.

Has sido muy clara en tu decisión, para mi irrevocable

por las palabras que utilizaste...

Lastimosamente sabes como lastimarme.
En fin me has llamado y dices que las cosas no son así, pero lo son
y te puedo decir que me encantará que me llames, pero hazlo cuando
necesites de mi. Por que prefiero ser un amigo necesario, que un amigo
por costumbre... y no meto a los afectos de por medio, por que como
tu dijiste con todas las letras.

Muchas veces querer NO ES SUFICIENTE.

IRA autodestructiva a las 00:00 hrs.

Siendo las 23:55 en mi pecho siento que regresa,

miro el calendario solo para confirmar que en minutos

me invadirá una mezcla de emosiones, todas negras, todas ciegas.

Lo miro solo para confirmar que en pocos minutos será Lunes.

Me doy la vuelta mirando solamente mi almohada, con el absurdo

deseo de no volver a despertar, pero las horas desconectado pasan

sin dejar huella, reduciendo su existencia a solo minutos.

Veo marcharse a las primeras horas de este lunes y mis ojos

ya abiertos miran al sol levantarse, mientras mi voluntad trata

de esconderse entre sábanas.

Otra vez es Lunes y mis ojos están abiertos pero mi mente

no quiere despertar, mi cuerpo me pide dejar mi posición horizontal

pero mi mente no responde. Ella solo desea ponerse en blanco,

o simplemente no quiere mas cosas para pensar.

Siente que ya copé su capacidad con mucho rencor, mucha lástima

o simplemente mucho dolor. Talvez pueden oirse diferentes pero

al final todos terminan en ira inspirada en... y creada por el autor.

He dejado pasar mis dias esperando un milagro

y empiezo a creer que compartir mi día a día

con el tipo en el espejo que solo me enseñó el significado

de la palabra "autoboicot" y

aun así tener afecto de terceros.

Eso, definitivamente es un milagro

constante y por mi bien espero no permanente.

He gastado mi tiempo agotando excusas para no ser feliz y

enagenandome del mundo real para abandonarme

en un mundo paralelo habitado solo por mórbidas criaturas,

producto de una cadena de fracasos que al ser tantos

decidieron que el lugar que mi mente les brindó

era mun pequeño para ellos.

Hoy no sé cómo volver al mundo real,

una personalidad facilista me ha sugerido que debo renunciar

a la felicidad utópica que me he ido creando,

y mas bien debo acudir a felicidad encapsulada.

Pero no me decido, la verdad no quiero dejar mi vida

en manos de un nuevo mejor amigo que lo pueda comprar en una farmacia.

pero por otro lado felicidad instantanea es una de las pocas cosas

no recomendadas que he decidido no probar.

Cualquiera sea mi decisión, solo espero cambios,

acompañados de aciertos y sobretodo que el combo traiga voluntad

para saber mantener los dos anteriores.

Espero todo esto por que hoy con conocimiento de causa sé

que la solución no está en "dejar de ser" o "dejar de pensar así"...

O talvez si.

Pero como la mayoria de problemas en la vida, es muy facil solucionarlos

con palabras, y por ley mientras más fácil es decirlo,

mas complicado conseguirlo.

Lobo en busca de ser Fenix

Se dice que un cuento viene de una lectura casi directa del mundo, sin intermediarios.

En verdad hoy me gustaria empezar a creer en aquel ave que renace de entre sus cenizas, que podemos llegar a ser como el ave Fenix. No me siento consumido por la brasas de la vida, pero siento que toqué fondo y no tengo la destreza, el ánimo o el motor para levantarme del fango.

Pido a la vida ponga en mi camino alguien o algo que pueda dar un norte a mi vida, y que tenga la fuerza para salvarme de mi mismo porque luego de mucha carreta en en mis años me doy cuenta que no me faltó amor, por el contrario he tenido la suerte de encontrar personas que pudieron ver mi esencia y me aceptaron con todo lo bueno y lo malo. Simplemente no sé como retribuir todo ese amor, porque ya con conocimiento de causa puedo entender eso de "quererse para poder amar."

Como veo las cosas hoy soy un lobo estepario

pero mi alma pide a gritos perteneces a una jauria

Por eso camino acompañado dia y noche por seres extraños

ellos me han enseñado el valor de no ser un número más

me enseñaron a ser mas feliz en la tierra utilizando magia.

Pero la magia tiene una caracteristica que no puedo ignorar,

la felicidad que entrega es instantanea, fugaz e irrepetible.

Debo tomar valor para encontrar mi jauria, el tiempo transcurre

y sé que la vida no cambiará sus leyes solo por que no la supe

vivir a tiempo.

Pronto mi espacio en éste bosque se hará muy pequeño

y tendré que buscar un nuevo lugar para vagar, dejandome guiar

únicamente por mi estúpido ego hasta aburrirme de los mismos senderos

que caminé una y otra vez.

Tal vez cuando llegue ese momento éste lobo mirará que su camino

termina al borde del acantilado y al ver qué hay mas allá se lanzará

esperando poder volar, nadar o... en el peor de los casos sabe

que no volverá a aburrirse en aquellos senderos que quiso dejar atras.